Disclaimer (léase dis-clei-mehr): esto es una opinión personal. Se blasfema, maldice, y gruñe sin contemplación y posiblemente muchas veces sin coherencia. Así que, si no tienes ganas de leer algo que no te puede sentar bien o no estas de humor para ello, media vuelta. La entrada va a seguir aquí, así que otro día que hayas tomado All-Bran (léase "ol-brahn") podrás leerla e igual me dejas un comentario gracioso y me echo a reir con él cuando estoy comiendo y me atraganto y me muero.
Dicho esto, que empiezen las conversiones!!!!
Y sí, hay algún spoiler.
Call of Honor: Modern Basterds
Stallone lo logró. Logró reunir a una élite de bestias pardas del cine (actual y no tan actual) y montar su juguetito: una película que reúne todo (el bueno, el tópico y el malo) del cine de acción ochentero ultraviolento con el que todos nos criamos. Red Scorpion, Commando, el Guerrero Americano,... todas esas películas las que los que o bien por edad o bien por suerte hemos podido disfrutar y que echamos en falta de vez en cuanto entre tanto Disney Channel, comedia chusca barata (putos Wayans, hacedme un favor y morios, coño) o película de acción que promete la hostia pero que está rebajadísima y sabe a cartón (ejemejemTerminatorSalvationejemejem). Puede que a lo mejor para algunos les sepa a poco... pero es que no se le puede pedir más. Es una burrada de película, con un Dolph Lundgren mostrando sus dos caras (en el sentido de que cuando hace de malo parece un cabrón radioactivo y cuando hace de bueno es un puto corderito hiperfibrado), unos cameos bastante jashondos y un dúo Stallone/Statham que espero que de mucho juego en el futuro. Además sale la que hacía de Betty la fea versión brasileña y de fea no tiene nada - PALABRA!- (aunque aprovechan para hacer un chiste sobre el tema).
Y bien... allá vamos con el destripe. Si teneis la intención de ver la película, saltaos el párrafo hasta que veais una frase en mayúscula que no viene al caso.
La cosa empieza con un rescate en Somalia donde el personaje de Lundgren a parte de liarla como un cabrón, se gana la expulsión (y un par de patadas de Jet Li) por querer colgar a un pirata (y es que podrás ser un mercenario cabrón, pero que no te pillen colgando a la gente por ahí, oh no....). De vuelta a su base de operaciones, Statham libera a Lundgren y este le regala su cuchillo, una peaso macheta que haría cagarse de miedo al mismísimo Jason Vorhees.
Luego vemos como Mickey Rourke hace su papel (chuloputas con pedigree) la mar de cómodo mientras le termina un tatuaje a Stallone y le vacila a Statham sobre su cabeza huevo xD Seguimos con Statham, quien va a ver a su amada (los aficionados a Buffy la reconocereis enseguida) para descubrir que, cómo Statham va y viene, ella se ha buscado un tío constante en su vida...aunque no hacía falta que nuestro calvito reparte-toñas favorito lo dijese, sabemos que da muy mal rollo.
Stallone se encuentra con....Willis. Bruce Willis. Aquí llamado Sr Iglesia (por el sitio dónde están), y están esperando a.....Schwarzenegger. Arnold Chuachenager (me niego a escribirlo otra vez ><). La escena consiste en vaciladas contínuas entre Sylvester y Arnold (con contínuas alusiones a películas de ambos xD) mientras Willis les ofrece un trabajito (lo típico, cargarse a un dictador de turno en una isla tercermundista) el cual Terminator rechaza. Stallone acepta por un precio mayor al ofrecido y primero debe reconocer la isla.
Así que, por la misma, allí que van. Haciendose pasar por ornitólogos, pasan la aduana y llegan a donde su contacto, la guapísima Gisele Itié (que hace el típico papel sin destacar, pero a todos nos importa una mierda llegados los tiros y las hostias), quien poco después descubrimos que es la hija del dictador (David Zayas) cuando un soldado amenaza con matarla por acercarse a la fortaleza del malote con un extranjero. Aquí llega la segunda remesa de tiros & toñas, bastante espectacular, culminando con una pasada de ametralladora desde el avión y un baño de líquido inflamable + bengala (me vino a la cabeza esto), en el cual se salva el ex-mastuerzo de la lucha libre, Steve Austin, quien es uno de los guardaespaldas de Eric Roberts (siendo el otro Gary Daniels, el que hizo de Kenshiro en el despropósitola película de Puño de la Estrella del Norte), el verdadero malote de la película. Hay una escena donde vemos que Statham a parte de repartir tortas como panes, es mentalista a lo Pepe Reina (punto en común: la calva. La alopecia confiere superpoderes?) Stallone decide no aceptar el trabajo, aunque se siente culpable porque la chica se quedó en la isla por propia voluntad. Le da vueltas y vueltas al asunto, y después de hablarlo con Rourke (quien le cuenta una historia sobre alguien a quien podría haber salvado y no lo hizo), decide volver SOLO, aunque ni a Statham ni a Li les parece bien. Stallone se dirige al avión para ir hacia la isla, con el chino acompañandole y quejándose de que cómo es tan bajito, le cuesta todo el doble que a los demás y por ello reclama más dinero, cuando de repente son atacados por Lundgren (que se ha pasado a los malotes) y un grupo de hombres de Roberts. La escena acaba en un Jet Li vs Dolph Lundgren (para los que piensen que la pelea está clara: Lundgren es un gigante que hace Kyokushinkai Karate, el arte marcial de las bestias corrupias), la cual para que engañar, me decepcionó bastante ya que podría haber dado muchísimo más de sí, y concluímos con que Stallone le pega un tiro a Lundgren para salvar a Jet Li (nunca pensé que escribiria algo así), a lo cual Lundgren, herido, le cuenta un par de secretos tácticos de la fortaleza del general. Llegan al avión, donde Statham y los otros dos (Randy Couture y Terry Crews....no es que me haya olvidado de ellos, es que hasta ahora no hacían una puta mierda en la peli) se unen a la misión de rescatar a la chica, quien por cierto, está siendo torturada por los malosos (y Austin le pega un soberano sopapo, ¡QUE MALO!).
Llegan a la isla, Eric Roberts mata al General cuando este sufre un ataque de conciencia por todo lo que ha hecho, hay una ensalada de tiros & toñas (BIGGER 'n BETTER!), una pequeña escena de tensión tipo rehén...y fin. Todos felices en el local de Rourke, donde (sorpresa) Lundgren volverá en la secuela, esta vez de los buenos (os informo que el tío se drogaba).
A MÍ ME GUSTA CAGAR EN ALTO,Y VER LA MIERDA PEGANDO SALTOS.
Vale, los Spoilers acabaron ya (al menos el destripe argumental entero).
Ya me gustaría tener un abuelo así...seguro que los niños del parque se lo pensaban dos veces antes de atracarme
- Sylvester Stallone es Barney Ross: el líder de los mercenarios, quien está preocupado por la moral de su trabajo y por ello vuelve a la isla para salvar a la chica.
- Mickey Rourke es Tool: ex-compañero de armas de Ross, tatuador y vividor profesional, que ofrece logística y consejo al grupo.
- Jason Statham es Lee Christmas: ex-miembro del SAS, máquina de repartir toñas muy bueno lanzando cuchillos. Tiene una escenita con Charisma Carpenter para darnos a entender que aunque mates sin piedad, también tienes tu corazoncito.
JALP! Me quiere llevar de putas!!!!
- Jet Li es Yin Yang: artista marcial acomplejado de su altura y rival de Dolph Lundgren. Chupa menos cámara que Stallone o Statham y tampoco se mueve mucho en comparación con otras películas.
Repíte eso, puto gordo.
- Dolph Lundgren es Gunnar Jensen: hace de colgao, se lía a hostias con Li y poco más. Aunque suelta las mejores frases Oneliners de toda la película.
La cara que puso cuando le preguntaron por una secuela para Masters del Universo
- Randy Couture es Toll Road (peaje): su único cometido en la película es ser el "intelectual" del grupo, explicar porqué tiene la oreja deformada, liarse a tiros con media base y partirse los morros con Austin en una colosal pelea de Wrestling (y eso que no me gusta susodicho "deporte").
Pues resulta que lo de la oreja era verdad...
- Terry Crews es Hale Caesar (un juego de palabras con Ave Caesar): como el de arriba. Es el típico negro de las ochenteras: ruidoso y grandote con armas ruidosas y grandotas. Aunque verlo repartir amor en forma de bala fue de lo mejor de la peli.
- Eric Roberts es James Munroe, ex-agente de la CIA vuelto corrupto y convertido en objetivo de sus antiguos jefes. Ha comprado al General Garza con su dinero y pretende conservar la isla bajo su dominio para forrarse vendiendo dronja.
Ha salido en chorrocientas pelis haciendo de malo, así que una más no le puede matar...
- Gisele Itié es Sandra, la hija del dictador, joven, idealista, y muy, muy pepins.
Con todos ustedes, mi futura ex-mujer.
- David Zayas como el General Garza
- Steve Austin como Dan Paine
- Gary Daniels como Brit
Bueno, hagamos la revisión final en su conjunto.
La película cumple lo que promete, casquería a go-go. Además, tiene ese regusto de Cannon Films del que hablaba antes, con todo lo bueno (explosiones, muertes, muertes absurdas, más muertes, tiroteos y oneliners que corres a ponerlo en tu nick del msn antes que un hijoputa se te adelante) y lo malo (simpleza argumental...aunque si quieres ver "cine serio" te vas a Orígenes y listo, me han dicho que es una puta pasada y que ya tardo en verla) y lo tópico: los malos sufren el síndrome del "General Mendoza" y de "El Senador", los buenos son máquinas homicidas cargados de buena fe, por mucho que los malos disparen las balas pasan de largo de los buenos, etc...
El celuloïde es una colección de burradas a la cual más fantasma, que repito: para mí es un soplo de aire fresco a la cartelera actual.
Gustará: - a l@s que se criaron con Cannon Films y sus verdades sobre el mundo.
No gustará: - a l@s que no les va el cine de acción.
- a los hemofóbicos.
- a los pacifistas.
- a la gran mayoria de las novias.
Y hasta aquí llega la cosa.
Sed felices =P
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