miércoles, 13 de febrero de 2013

7 razones para que me elijan como siguiente Papa

Un buen día te levantas y descubres que ¡Oh! Benedicto XVI se ha bajado de la cruz.

WHYYYYYYYYYYY

El viejo semental lo ha dejado alegando que está cansado, que se le acumulaba el agotamiento físico y psicológico. Vaya hombre, yo estoy igual. 

Dicho eso, parece que a Ratzinger Z lo ponían a picar piedra mientras en el hilo musical sonaba Pimpinela a todo trapo, cuando lo único que hacía el doppleganger de Palpatine era:

Saludar

Oficiar ritos

Usar la Fuerza

Fumatas blancas

Ser trolleado por ráfagas de viento

                                                          
Invocar una Genki-dama

Y sobre todo: viajar, viajar y viajar.

Por la pinta que tiene, no parece un trabajo excesivamente duro. Hostia, los dos papas que recuerdo eran mayores de 60 años, así que si pueden unos jubiletas yo también puedo (además, siendo sustancialmente más joven les saldría más rentable por el hecho de que pueden dejarme a solas en una habitación sin miedo a que vaya estirar la pata). 

Así que a modo campaña electoral, les voy a exponer una lista a los cardenales para que se den cuenta de porqué yo, un agnóstico irredimible, y no un cardenal con furúnculos en el culo de estar sentado, debería ser el nuevo Papa. Para ello he dispuesto de una lista con siete puntos, cada cual con su importancia, para que resulte más entendible.

Vamos a ello:

1- Soy tirando a izquierdas:
Benedicto XVI ha sido conocido extraoficialmente como el papa Nazi. Yo no tendría ese problema ya que no tengo asociación política y simpatizo con las izquierdas, por lo que se me otorga automáticamente +1 a ser guay. Gracias, progres.

Suche im memory lane, ohhh

2- Restauraría la Inquisición:
Y serían un grupo rapero, I-Unit. Así le daría trabajo al supuesto "Papa negro", haciendo que fichara a Snoop Dog y Dr Dre (igual hay una segunda venida de Tupac, nunca se sabe) y se fueran a repartir flow por todo el mundo. Les cedería el Papa móvil para tiroteos si es menester, todo es hablarlo. 
Si se encontrara a alguien culpable de brujería nada de quemarlo, que queda feo, huele mal y contamina un huevo. Mejor se envía a Intereconomía de tertuliano o a leer el futuro en esos programas de madrugada cutrones.
Si eso fallase, se monta algo tipo Warhammer 40k: cyborgs enfurruñaos cazando alienígenas, herejes y demonios usándolos para mantener a raya a los tiránidos las JMJ (a estos los pondría a barrer los desiertos con cepillos de dientes, así no incordiarían a nadie y no darían el espectáculo con coreografías subnormales). 


3- No me gustan los niños:
Esperaría a que las niñas por lo menos tuvieran 18 (y comprobado para que no me pillaran con lo mismo que a Berlusconi). Los religiosos acusados de pederastia serían investigados, y en caso de ser encontrados culpables, se les vestiría de ositos de peluche, se les rociaría con feromonas de osa y se les soltaría en una jaula llena de osos gryzlies en época de celo. Luego se les excomulgaría y se les entregaría a las famílias de las victimas con un lacito, así se les pasarían las ganas de hacer de pedobear.

4- Devolvería los animales al pesebre:
Y añadiría calefacción central, una tele de plasma, un colchón de plumas (¿que es eso de que Dios nacido yazca en paja sucia? ¡Blasfemia!) y unos cuadros del Ikea para dar algo de ambiente neoyorquino.
También pondría una cocina para la virgen María para tenerla en su sitio, y una novia a San José, patrón de los cornudos, que ya está bien de tanto espíritu santo y tanta tontería, que no se lo cree nadie aquí (tds pts).

5- Haría reescribir la Biblia:
Por Stephanie Meyer, Dan Brown y E.L. James, que si han vendido tanto con esas mierdas escritas por monos mancos, habría que ser un negado del marketing para negar la evidencia.
En el caso de que no funcionara, siempre podría pedir ayuda a Stephen King, G.R.R. Martin o J.K. Rowling (donde los reyes magos serían magos de verdad enviados a proteger al mesías de los muggles). Costaría caro, y seguramente habría toneladas de cosplay al año, pero sería por un bien mayor.

San Nedardo, patrón de los hombres del tiempo y los demasiado honrados para su salud
6- Tendría un nombre badass como Papa:
 Ni Juan Pablo III ni Pío veinticatorce ni penes en vinagre: Benedicto XVI-II: la Venganza. Entonces sí que se iban a repartir unas buenas hostias en las misas...
También cambiaría la naturaleza de la fiesta de San Patricio: la haría a nivel mundial, y sustituiría la cerveza por vodka, ginebra, tequila y/o ron.

Imagen reciente de San Patricio

7- Aplicaría soluciones PRÁCTICAS a problemas REALES:
Lo primero que haría, sería prohibir a mis religiosos aceptar donaciones del Estado: ni un puto duro, todo el mundo aquí a aplicarse la regla de san Benito. ¿Qué cojones es eso de que un cura que predica las enseñanzas de un carpintero viva tan jodidamente bien? Dicho de paso, extiendo la prohibición a cualquier tipo de relación con la política: nada de meterse en opiniones del mundo secular, nada de abrir la bocaza para meter la pata y hacer que una institución tan anquilosada y amparo de ya suficientes dictadores parezca más anticuada, rancia, atrasada, conservadora, fascista y anclada en el pasado de lo que está. 
Y eso de defender a un compañero está genial, pero ¿defender a un violador, justificándolo? Declarado culpable del mismo delito, al menos a mi parecer.
¿Y esas tonterías de un altar climatizado, en los tiempos en que la economía no está para gastos (y en una comunidad autónoma donde la mayor exportación es la corrupción de sus cargos políticos)?
¿Que la homosexualidad es una enfermedad y que las personas del mismo sexo no tienen derecho a casarse?
¿Declarar el uso del condón como pecado y proclamar que la mejor solución para evitar el Sida es no tener relaciones sexuales?
¿Que las mujeres no pueden ser ordenadas sacerdotisas?
¿Que el aborto debe ser prohibido porque constituye un delito moral, aún cuando todo lo de antes?


No voy a negar la encomiable labor de muchos religiosos con sus obras de caridad, pero ya no estamos en el siglo VII. Muchos de ellos dedican su vida a hacer de este mundo un lugar mejor, pero también lo hacen ONG's e individuos laicos. Año tras año, la Iglesia sigue alimentando una imagen cada vez más penosa y decadente con las declaraciones de sus ministros y los encubrimientos a delitos sexuales, así como el apoyo a políticas neofascistas y esa insistencia a acumular riquezas, así como guardar libros prohibidos a toda costa.
Es irónico como el cristianismo empezó siendo una secta del judaísmo proscrita en el imperio romano, para luego sustituir a este orden que lo perseguía y hacer lo mismo con lo que no cuadraba en su orden establecido, con sus guerras de religión, asesinatos en masa y luchas internas por el poder. 
Esta gente se cree que el tiempo no pasa, y es que deberían darse cuenta de una cosa, y sólo una: no es el mundo el que se debe adaptar a la Iglesia, sino la Iglesia debería reconocer que los tiempos cambian, que lo que antes era cuestionable y vergonzoso, ahora es algo cotidiano y habitual (hablo de cosas como la cuestión de la homosexualidad, el divorcio o los padres y madres solteros). 

Citando a Cristo en la cruz: Perdónales señor, porque no saben lo que hacen.

Gunayden, mamelucos.

miércoles, 6 de febrero de 2013

De la serie hoy NO denostamos: Los Vengadores (también llamada IronMan y sus sucios sicarios)

(publicada originalmente el 30 de Abril de 2012)


Disclaimer (léase dis-clei-mehr): esto es una opinión personal. Se blasfema, maldice, y gruñe sin contemplación y posiblemente muchas veces sin coherencia. Así que, si no tienes ganas de leer algo que no te puede sentar bien o no estas de humor para ello, media vuelta. La entrada va a seguir aquí, así que otro día que hayas tomado All-Bran (léase "ol-brahn") podrás leerla e igual me dejas un comentario gracioso y me echo a reír con él cuando estoy comiendo y me atraganto y me muero.
Y sí, hay algún spoiler (OBVIO).


Todo empezó con una escena después de créditos en Iron Man donde salía Nigga Fury hablando con Stark sobre la inciativa Vengadores. Estaba claro: Marvel pretendía hacer una continuidad cinematográfica con el universo 199999 (no es coña), numeración que se le puso para englobar a las películas de Hulk, Thor, Capitán América y Iron Man. El por qué? Juntar las cuatro líneas argumentales en un punto de inflexión que para mí supone un logro de la casa de las ideas. Para qué negarlo, aquí nadie va a ganar un oscar (excepto el encargado de efectos especiales, viva tú), pero los diálogos cumplen, como las actuaciones (algunas más ajustadas, otras sorprenden, otras ofrecen lo mismo de siempre y siguen gustando) y la música de Alan Silvestri que pone el colofón a todo lo colofonable en esta película.

 
A Disney le tocó la loteria 
El procedimiento es el habitual en este tipo de entradas. Voy a soltar el argumento aquí con todos sus spoilers y tralla habitual, y luego paso a comentar personajes. Buscad algo que no venga a cuento y tal.



Esto empieza con Fury entrando en la sala donde investigan con el cubo cósmico (aquí llamado Tesseracto) en un superlaboratorio supersecreto de S.H.I.E.L.D. en el que el doctor carcamal que salía en Thor le realiza pruebas junto a Clint Barton, que no se sabe que coño pinta ahí pero se hace el guay haciendo rappel. Han llegado a la conclusión que el cubo es un portal o algo por el estilo, que tiene que ser la puta leche en cuestiones energéticas y que en esas estamos cuando aparece Loki rompiendo anos y amenazando con una invasión de una raza de más allá del universo conocido. Le lava el cerebro al doctor carcamal (a partir de ahora D.C.) y a Clint, roba el cubo y se las pira. La reacción en cadena hunde el superlaboratorio supersecreto después de una persecución, pero Loki escapa.
"El consejo" presiona a Fury para que haga algo o no se qué y este decide invocar a los Vengadores. Poco a poco se van presentado a los personajes: Viuda Negra en medio de un interrogatorio, IronMan siendo el personaje que todos disfrutamos, Capitán América practicando crochets en el gimnasio y el Dr Banner tratando de reprimir a Hulk mientras ayuda a quien puede como médico en la India. Todos ellos son reunidos, de una manera u otra, en el Helicarrier de S.H.I.E.L.D. y puestos a trabajar en la búsqueda del cubo. Encuentran a Loki en Alemania, donde trata de robar un componente para estabilizar el portal necesario para la invasión en una escena donde Capitán América y IronMan le parten los morros al cantamañanas asgardiano. Mientras lo trasladan a la base para poder interrogarlo, aparece Thor para hacer justícia al modo asgardiano (ergo, "tengo un martillo y se te está poniendo cara de Aplastatopos") y se calienta el careto con IronMan hasta que el Capi les calma los ánimos haciendoles ver que estan en el mismo bando. Le llevan a la base y ahí se desata la locura: no saben que hacer con Loki y el hecho que S.H.I.E.L.D. haya estado investigando para crear nuevas armas hace que a todo el mundo se le hinchen los cojones. Llega Clint con un equipo de asalto para liberar a Loki y cargarse un par de secundarios que sobran, así como al agente Coulson (que de repente te das cuenta que le has cogido cariño) y Hulk se lía a cates con Thor. Estos dos últimos acaban fuera de la nave, y Capi y IronMan colaboran para mantener en vuelo el Helicarrier.
Fúria hace un poco de trampas a costa de la muerte de Coulson para hacer que recapaciten sobre lo de trabajar en equipo, y empiezan a ponerse en marcha. Loki ha decidido poner el cacharro cósmico encima de la torre Stark, donde abre el portal y empieza la invasión. Los Vengadores llegan y empiezan a repartir leña, hasta que se ven superados por un ejército infinito y descubren la manera de cerrar el portal de una vez (la lanza de Loki). "El consejo" decide que la Iniciativa Vengadores es un fracaso y mandan un pepino nuclear a barrerlo todo, pero en una escena COPIADA del trailer de Ultimate Alliance 2, IronMan mete el misil por el bujero, revienta la nave madre y cae por el agujero justo cuando se cierra, pero ha perdido el conocimiento y su traje tampoco responde. Antes de caer, es salvado por Hulk. Una vez reunidos, Thor se lleva el cubo de los cojones a Asgard junto con Loki para juzgarle por sus crímenes a la manera asgardiana (ergo "te vamos a fornicar con un ariete") y Fury le vacila al "consejo", reconociendo de que aunque sean desequilibrados y peligrosos, los Vengadores son lo mejor que tienen porque cuando se les necesite volverán.
Y... después de los créditos, una pequeña referencia al próximo villano. Spoiler Thanos Spoiler

BLAAAAAAAAAARGH

Empecemos con la lista de personajes, mi parte favorita =3
- Robert Downey Jr como Tony Stark (IronMan):
A ver si me coges, readicción! 
Hace por enésima vez el papel de siempre: millonario ególatra con un supertraje y los mejores one-liners y púas de la película. Pese a que el ritmo de la película no recae en él y no chupa excesiva cámara, se nota que no han sido tontos y han decidido sacarle jugo a la popularidad cosechada en las dos películas de su personaje. Bien hecho.
- Chris Evans como Steve Rogers (Capitán América):
Que no me hagan volver a Los 4 Fantásticos, que no me hagan volver... 
No ví su película, así que todo me pillaba de nuevo en su personaje. Me esperaba a un secundón eclipsado ante el carisma de Stark, pero le ha sabido dotar a su personaje un aire de atormentado por los recuerdos de la guerra y de estar en un tiempo que no le pertenece. Hace de "niño bueno" y líder táctico del grupo.
- Chris Hemsworth como Thor:
Que por qué l'Oreal? 
Su función consiste en liarse a martillazos con IronMan, Hulk y un ejército de aliens. No hace mal papel, y sus conversaciones con Loki ayudan a darle más credibilidad a este como villano. Además lanza rayos, como mi arma favorita en Quake.
- Mark Ruffalo como Dr Bruce Banner (Hulk):
Mejor enseño los dientes o me putean como al Norton....
El personaje peor tratado en lo que se refiere al tratamiento recibido por Marvel: tres películas, tres actores distintos que ponen en entredicho el principio de continuidad buscado por Marvel con este experimento comercial. Le dota de un aire completamente distinto al personaje (Bana y Norton eran en plan "jo tío, que putada" y éste va más en plan "soy un completo amargado") que hace que tenga personalidad propia durante toda la cinta. Aunque sale Hulk y vuelan tortas como panes. Como curiosidad, Lou Ferrigno (el Hulk original) le pone la voz al alegre gigante verde.
- Samuel L Jackson como Nick Fury
 I haz nao Ruallal con queso =3
Después de la broma referente a los lolcatz y Pulp Fiction, hay que decir que el personaje se parece más a lo visto en el cómic. No, no, sigue siendo negro. Lo que me refiero es a la interpretación en sí. En las otras películas le hacían ir más de graciosete, aquí es el jefe like a boss y lo demuestra. Lo que yo no me creo es que sepa tirar bien si está tuerto, cojones.
- Scarlett Johansson como Natasha Romanov (Viuda Negra):
  
La cara que puso Viuda Negra cuando vió que le crecía todo al Dr Banner cuando se enfadaba... 
Ni para bien, ni para mal destaca. Eso sí, nos regala un par de escenitas de Krav Maga y su relación con Ojo de Halcón está edulcorada para niños. Bleh.
- Jeremy Renner como Clint Burton (Ojo de Halcón): 
 
Te estoy apuntando un cojón, te aviso.
No es un personaje que me haya llamado mucho la atención, pero un tío con un arco al lado de un supersoldado, un tío con una armadura con cañones fotónicos y una mole muscular no pinta mucho, aunque consiguen meterle en situaciones donde es mínimamente útil.
- Tom Hiddleston como Loki
 
Caaaaballeros del Zodiaaaaaa-aco! 
Fue lo poco que me gustó en Thor. Un malo teatral que encaja perfectamente con su personaje. Aunque bastante más sentimental e inexperto que en los comics, es un villano genial con su megalomanía y sus ansias de venganza. Sus conversas con su hermano hacen que adquiera un poco más de profundidad después de los eventos en la película del dios del trueno. 
- Robin Scherbatsky como Maria Hill
 
Ya decía que tanta insistencia del Capitán a ponerse traje era sospechosa... 
Me costó reconocerla después de este tiempo viendo a Cobie Smulders (su verdadero nombre) haciendo de Robin en la cada vez menos genial "Cómo Conocí a Vuestra Madre". Es una pena que no haga un papel de mayor peso (me hubiera encantado verla como Bruja Escarlata o Avispa) pero me alegro de verla en una peli de estos. Por desgracia, no destaca nada. 
- Mención honorífica:Clark Gregg como Agente Phillip Coulson
"En un mundo donde hasta el perro tiene superpoderes, un simple hombre le puede plantar cara a un Dios".  
Tus fans no te olvidamos.
- Mención honorífica: Stan Lee


Y ahora mis impresiones:
es la puta polla.
Esperaba que se quedara a medio gas como IronMan o directamente fuera un truño como Thor, pero me encantó. Equilibran bastante a todos los personajes y los usan según se les da mejor una cosa u otra. Las escenas de acción están bien dirigidas, viendo que hay vida más allá de Michael Bay, y hay varios momentos cómicos (en especial Hulk con Loki) que hacen que la cinta sea más redonda, usando de manera efectiva una notable banda sonora de la mano de Silvestri. Con todo esto, y con los efectos especiales, obtenemos una cinta redonda, que no hace sino que los accionistas de Marvel puedan morir de deshidratación por exceso de salivación. Cumple lo que venía prometiendo, y viendo como está la cosa en el cine ya es mucho decir.
Te gustará si:

  • te van los cómics.
  • las películas de acción sin demasiada complicación.
  • eres fan de Robert Downey Jr.

No te gustará si:

  • no te gustan los cómics.
  • eres un fan quisquilloso de los Vengadores y estás embarcado en una cruzada para dar por saco sobre que esta película maltrata la verdad sobre el cómic.
  • no te van las películas de acción sin demasiada complicación.

Mi nota? Un 9. Para mí no es una obra maestra por el hecho que dudo que vaya a pasar al imaginario popular. Al fin y al cabo, esto no es Batman. Aunque vaya, por lo menos Whedon ha hecho un gran trabajo con personalidad propia que huye de esa imagen tan "psicológica" que busca Nolan en sus películas sobre el tío murciélago. Eso es de agradecer.

Viendo la repercusión que está teniendo el nuevo aspecto de Dante...

(publicado originalmente el 19 de Septiembre de 2010)

Creo que a estas alturas el nuevo look del bueno de Dante Sparda (también conocido como Tony Redgrave) es vox populi. Y es que ahora que las nuevas tendencias están causando estragos con los personajes clásicos (y no tan clásicos...que se lo digan al bueno de Cole de UnFamous, que iba a pasar de ser un palpatine neo nazi a un palpatine pelucón cualquiera).

La cuestión es... que pasaría si personajes y juegos clásicos sufrieran un cambio drástico en su estilo o ambientación? Algunas respuestas, aquí, en cuarto milenio cuanta migraña el blog del feo este.


Kratos CON PELO!!!!
A todos nos, como mínimo, suena Kratos (palabra griega que significa “Poder” o “Fuerza”). Es un personaje brutal, un anti-héroe (a veces incluso anti-villano) al que los dioses y el destino se le, directamente, mean en la cara en más de una ocasión. Además es calvo. Con esto último quiero decir que, el peinado, al igual que cualquier otro rasgo físico, determina en buena medida el carácter del personaje y cómo la memoria colectiva le recordará. Cambias el aspecto de un personaje y BUM! Le cambias la personalidad.

Con lo que, sin más dilación ni retraso, os dejo un par de ejemplos del posible Kratos del mañana.

Aquí le vemos con un sensacional tupe, para no desentonar con la moda rockabilly que asedia nuestras calles. Kratos podría seducir (secuestrar en su forma de entenderlo) a unas cuantas ninfas Pin-Up a ritmo de The Baseballs. Oh, yeah.

Para hacerlo más cercano a los niños pequeños, Kratos podría lucir estas cucas coletitas y cambiar sus siniestramente sonantes “Espadas del Caos” por algo más como “Moneria cortante Hello Kitty”. Arrasaria las hordas enemigas...cucamente.

Vaya, veo que el cambio es ligero y el personaje seguiría en su forma de ser... ¿Que tal si cogemos un personaje cercano a la muchachada, conocido y que sea conocido por ser “el buen chico” y lo combinamos con nuestro mastodonte heleno?
Recordarme como un visionario.

Mario: prostituto en Detroit

Seamos sinceros. Mario no es un personaje muy “adulto” que digamos, ni tampoco lo son sus juegos. Es uno de los problemas de Nintendo, el estigma que le ponen algunos de hacer juegos “para niños”y ya está. Con esto les soluciono dos problemas: el argumento en un Mario, y encima un argumento “para mayores”: Mario es un gigoló perseguido por la policía y por la banda de los Goombas liderada por Bowser “King” Koopa, un traficante de drogas dueño de los barrios bajo de Detroit, por un crímen que no cometió: el asesinato de su hermano Luigi (de profesión travestí en un club de alterne) a manos del propio Bowser. Una agente de la DEA infiltrada en los Goombas, nombre en clave “Peach”, se pone en contacto con Mario y le guía a través de Detroit, de “castillo” en “castillo” (los fumaderos pertenecientes a Bowser) y que busque “setas” (pruebas que incriminen a Bowser) para que la inocencia de Mario pueda crecer ante la ley.
¿Que me decís? Al menos no sería tan porcada como la pelí...

Lara Croft: oscurecimiento como personaje
Esto ya ocurrió y tiene un nombre: “el Ángel de la Oscuridad”. Ni siquiera me gustan los Tomb Raider, pero este título alcanzó cotas inusitadas de mierdismo. Aquí lo dejamos.

Raziel de Soul Reaver: actualización del concepto de vampiro
Vale, en Soul Reaver Raziel es un espectro de furia y venganza más que un vampiro, pero según exigen los cánones actuales, como vampiro tiene que ser emo, vestir a la última, ser abstemio de sangre, tener un romance con una subnormal de nombre rimbombante, brillar como purpirina ante el sol y ser imbécil.
+
=
Si alguna vez ocurre esto, me gustaria contar con que alguien me pegase un tiro. Varias veces. Y prefiero no imaginarme que pasaria con Kain llegados a este punto...

Crash Bandicoot

Se puede decir más alto pero no más claro: han humillado y rebajado el personaje hasta convertirlo de tercera fila, queda lejos ya su época de oro en Playstation...pero algo me dice que aún queda mucha mierda por arrojarle al pobre. Por lo menos con Spyro tuvieron la dignidad de practicar la eutanasia con el bicho, con el Bandicoot Dios nos coja confesados.

Sonic
Ahora que por fin parece que las cosas van mejor para Sonic con el apetecible Sonic 4 (después de tanto spin-off y tanta mierda avinagrada ya era hora HOSTIAS), se me ponen los pelos de punta de pensar cualquier cosa que le puedan hacer al erizo.

Marcus Phoenix y sus abigarrados Airgam Boys
Los machomen hipertosterónicos del escuadrón delta tienen dos posibles destinos:

- o exagerar el brutal engorilamiento de sus miembros
La habeis fastidiado malditos!!! Iros al infierno!!!!
- o amanerarlos 

 OMG ITS TEH FOKIN APOCOLYPSE
También se puede hacer un pequeño mixto con las dos vertientes:
En cualquier caso, es inminente: la saga se acaba con la tercera, nenes.

Fable IV; más realismo
Apagas la consola y dejas Albión para vivir tu puta vida. Wow.

Yakuza con Zombies
Ah no, que esto ya existe....
Resident Evil Kuklux Klan Edition
Uis, esto también...

Ya me daba a mí que tanto matar “”””Majini”””” íbamos a acabar mal...

Modern Warfare 3: poli local

Después del soberano culebrón de Infinity Ward con Activision, la tercera parte de la saga se podría ambientar en la vida del valiente cuerpo de Policías Locales, que con su esfuerzo y coraje, nos protegen poniéndonos multas hasta en la sopa. Así, Soap McTavish debe huir de todos los PL que encuentre para evitar ser multado por guays, a la par que da caza a terroristas que planean sabotear las fiestas de mi barrio. Un trepidante thriller de acción, con una mierda de servicio online para los peceros. Como está mandao.
"Cuando le quitas la anilla, la Sra Granada deja de ser tu amiga" Manual del marine. LOL

Final Fantasy
Pasado y futuro en un ambiente de fantasía, pero... ¿una actualidad real? Que todos los personajes sean mayores de 25, con trabajo estable (el mago negro que sea un parado, que siempre quedan bien en las pelis españolas), peinado posible, nombres corriente y armas reales (pistolones, nada de espaditas, látigos o la mierda que usa Vanille). Además, el malo sólo se puede reir muy alto dos veces y que sea por videos de gatos que ha visto en youtube.
Con ustedes el carismático sustituto de Cloud, el héroe del mañana.

Streets of Rage (o por ende cualquier Beat'em Up)
Ahora que reina el buenrollismo con Obama en la casa blanca y Zapatero dando por saco con su talante (menos mal que hace años que ya no se oye), está mal visto que les pegues una curra a los hijosdesu que quemaron a tu novia, violaron a tu perro y te secuestraron la casa. Los pobres no han tenido las mismas oportunidades que tú y merecen un poco de comprensión por nuestra parte.
Menuda mierda de juego.

Contra meets Cho Aniki




Y de momento esto es todo lo que se me ocurre por ahora.... espero con el alma en vilo que no haya directivos, programadores o diseñadores viendo esto, podría ser la debacle del videojuego ><


Gunayden puercotes y puercotas, y comeos toda la verdura.

Hoy NO denostamos: The Expendables (Los Mercenarios)

(publicada originalmente el 16 de Agosto de 2010)

Disclaimer (léase dis-clei-mehr): esto es una opinión personal. Se blasfema, maldice, y gruñe sin contemplación y posiblemente muchas veces sin coherencia. Así que, si no tienes ganas de leer algo que no te puede sentar bien o no estas de humor para ello, media vuelta. La entrada va a seguir aquí, así que otro día que hayas tomado All-Bran (léase "ol-brahn") podrás leerla e igual me dejas un comentario gracioso y me echo a reir con él cuando estoy comiendo y me atraganto y me muero.
Y sí, hay algún spoiler.

Call of Honor: Modern Basterds
Stallone lo logró. Logró reunir a una élite de bestias pardas del cine (actual y no tan actual) y montar su juguetito: una película que reúne todo (el bueno, el tópico y el malo) del cine de acción ochentero ultraviolento con el que todos nos criamos. Red Scorpion, Commando, el Guerrero Americano,... todas esas películas las que los que o bien por edad o bien por suerte hemos podido disfrutar y que echamos en falta de vez en cuanto entre tanto Disney Channel, comedia chusca barata (putos Wayans, hacedme un favor y morios, coño) o película de acción que promete la hostia pero que está rebajadísima y sabe a cartón (ejemejemTerminatorSalvationejemejem). Puede que a lo mejor para algunos les sepa a poco... pero es que no se le puede pedir más. Es una burrada de película, con un Dolph Lundgren mostrando sus dos caras (en el sentido de que cuando hace de malo parece un cabrón radioactivo y cuando hace de bueno es un puto corderito hiperfibrado), unos cameos bastante jashondos y un dúo Stallone/Statham que espero que de mucho juego en el futuro. Además sale la que hacía de Betty la fea versión brasileña y de fea no tiene nada - PALABRA!- (aunque aprovechan para hacer un chiste sobre el tema).
Y bien... allá vamos con el destripe. Si teneis la intención de ver la película, saltaos el párrafo hasta que veais una frase en mayúscula que no viene al caso.
La cosa empieza con un rescate en Somalia donde el personaje de Lundgren a parte de liarla como un cabrón, se gana la expulsión (y un par de patadas de Jet Li) por querer colgar a un pirata (y es que podrás ser un mercenario cabrón, pero que no te pillen colgando a la gente por ahí, oh no....). De vuelta a su base de operaciones, Statham libera a Lundgren y este le regala su cuchillo, una peaso macheta que haría cagarse de miedo al mismísimo Jason Vorhees.
Luego vemos como Mickey Rourke hace su papel (chuloputas con pedigree) la mar de cómodo mientras le termina un tatuaje a Stallone y le vacila a Statham sobre su cabeza huevo xD Seguimos con Statham, quien va a ver a su amada (los aficionados a Buffy la reconocereis enseguida) para descubrir que, cómo Statham va y viene, ella se ha buscado un tío constante en su vida...aunque no hacía falta que nuestro calvito reparte-toñas favorito lo dijese, sabemos que da muy mal rollo.
Stallone se encuentra con....Willis. Bruce Willis. Aquí llamado Sr Iglesia (por el sitio dónde están), y están esperando a.....Schwarzenegger. Arnold Chuachenager (me niego a escribirlo otra vez ><). La escena consiste en vaciladas contínuas entre Sylvester y Arnold (con contínuas alusiones a películas de ambos xD) mientras Willis les ofrece un trabajito (lo típico, cargarse a un dictador de turno en una isla tercermundista) el cual Terminator rechaza. Stallone acepta por un precio mayor al ofrecido y primero debe reconocer la isla.
Así que, por la misma, allí que van. Haciendose pasar por ornitólogos, pasan la aduana y llegan a donde su contacto, la guapísima Gisele Itié (que hace el típico papel sin destacar, pero a todos nos importa una mierda llegados los tiros y las hostias), quien poco después descubrimos que es la hija del dictador (David Zayas) cuando un soldado amenaza con matarla por acercarse a la fortaleza del malote con un extranjero. Aquí llega la segunda remesa de tiros & toñas, bastante espectacular, culminando con una pasada de ametralladora desde el avión y un baño de líquido inflamable + bengala (me vino a la cabeza esto), en el cual se salva el ex-mastuerzo de la lucha libre, Steve Austin, quien es uno de los guardaespaldas de Eric Roberts (siendo el otro Gary Daniels, el que hizo de Kenshiro en el despropósitola película de Puño de la Estrella del Norte), el verdadero malote de la película. Hay una escena donde vemos que Statham a parte de repartir tortas como panes, es mentalista a lo Pepe Reina (punto en común: la calva. La alopecia confiere superpoderes?)  Stallone decide no aceptar el trabajo, aunque se siente culpable porque la chica se quedó en la isla por propia voluntad. Le da vueltas y vueltas al asunto, y después de hablarlo con Rourke (quien le cuenta una historia sobre alguien a quien podría haber salvado y no lo hizo), decide volver SOLO, aunque ni a Statham ni a Li les parece bien. Stallone se dirige al avión para ir hacia la isla, con el chino acompañandole y quejándose de que cómo es tan bajito, le cuesta todo el doble que a los demás y por ello reclama más dinero, cuando de repente son atacados por Lundgren (que se ha pasado a los malotes) y un grupo de hombres de Roberts. La escena acaba en un Jet Li vs Dolph Lundgren (para los que piensen que la pelea está clara: Lundgren es un gigante que hace Kyokushinkai Karate, el arte marcial de las bestias corrupias), la cual para que engañar, me decepcionó bastante ya que podría haber dado muchísimo más de sí, y concluímos con que Stallone le pega un tiro a Lundgren para salvar a Jet Li (nunca pensé que escribiria algo así), a lo cual Lundgren, herido, le cuenta un par de secretos tácticos de la fortaleza del general. Llegan al avión, donde Statham y los otros dos (Randy Couture y Terry Crews....no es que me haya olvidado de ellos, es que hasta ahora no hacían una puta mierda en la peli) se unen a la misión de rescatar a la chica, quien por cierto, está siendo torturada por los malosos (y Austin le pega un soberano sopapo, ¡QUE MALO!).
Llegan a la isla, Eric Roberts mata al General cuando este sufre un ataque de conciencia por todo lo que ha hecho, hay una ensalada de tiros & toñas (BIGGER 'n BETTER!), una pequeña escena de tensión tipo rehén...y fin. Todos felices en el local de Rourke, donde (sorpresa) Lundgren volverá en la secuela, esta vez de los buenos (os informo que el tío se drogaba).

A MÍ ME GUSTA CAGAR EN ALTO,Y VER LA MIERDA PEGANDO SALTOS.

Vale, los Spoilers acabaron ya (al menos el destripe argumental entero).
Ya me gustaría tener un abuelo así...seguro que los niños del parque se lo pensaban dos veces antes de atracarme
- Sylvester Stallone es Barney Ross: el líder de los mercenarios, quien está preocupado por la moral de su trabajo y por ello vuelve a la isla para salvar a la chica.
- Mickey Rourke es Tool: ex-compañero de armas de Ross, tatuador y vividor profesional, que ofrece logística y consejo al grupo.
- Jason Statham es Lee Christmas: ex-miembro del SAS, máquina de repartir toñas muy bueno lanzando cuchillos. Tiene una escenita con Charisma Carpenter para darnos a entender que aunque mates sin piedad, también tienes tu corazoncito.
JALP! Me quiere llevar de putas!!!!
- Jet Li es Yin Yang: artista marcial acomplejado de su altura y rival de Dolph Lundgren. Chupa menos cámara que Stallone o Statham y tampoco se mueve mucho en comparación con otras películas.
Repíte eso, puto gordo.
- Dolph Lundgren es Gunnar Jensen: hace de colgao, se lía a hostias con Li y poco más. Aunque suelta las mejores frases Oneliners de toda la película.
La cara que puso cuando le preguntaron por una secuela para Masters del Universo
- Randy Couture es Toll Road (peaje): su único cometido en la película es ser el "intelectual" del grupo, explicar porqué tiene la oreja deformada, liarse a tiros con media base y partirse los morros con Austin en una colosal pelea de Wrestling (y eso que no me gusta susodicho "deporte").
Pues resulta que lo de la oreja era verdad...
- Terry Crews es Hale Caesar (un juego de palabras con Ave Caesar): como el de arriba. Es el típico negro de las ochenteras: ruidoso y grandote con armas ruidosas y grandotas. Aunque verlo repartir amor en forma de bala fue de lo mejor de la peli.
- Eric Roberts es James Munroe, ex-agente de la CIA vuelto corrupto y convertido en objetivo de sus antiguos jefes. Ha comprado al General Garza con su dinero y pretende conservar la isla bajo su dominio para forrarse vendiendo dronja.
Ha salido en chorrocientas pelis haciendo de malo, así que una más no le puede matar...
- Gisele Itié es Sandra, la hija del dictador, joven, idealista, y muy, muy pepins.
Con todos ustedes, mi futura ex-mujer.
- David Zayas como el General Garza
- Steve Austin como Dan Paine
- Gary Daniels como Brit

Bueno, hagamos la revisión final en su conjunto. 
La película cumple lo que promete, casquería a go-go. Además, tiene ese regusto de Cannon Films del que hablaba antes, con todo lo bueno (explosiones, muertes, muertes absurdas, más muertes, tiroteos y oneliners que corres a ponerlo en tu nick del msn antes que un hijoputa se te adelante) y lo malo (simpleza argumental...aunque si quieres ver "cine serio" te vas a Orígenes y listo, me han dicho que es una puta pasada y que ya tardo en verla) y lo tópico: los malos sufren el síndrome del "General Mendoza" y de "El Senador", los buenos son máquinas homicidas cargados de buena fe, por mucho que los malos disparen las balas pasan de largo de los buenos, etc...
El celuloïde es una colección de burradas a la cual más fantasma, que repito: para mí es un soplo de aire fresco a la cartelera actual. 
Gustará: - a l@s que se criaron con Cannon Films y sus verdades sobre el mundo.
No gustará: - a l@s que no les va el cine de acción.
- a los hemofóbicos.
- a los pacifistas.
- a la gran mayoria de las novias.

Y hasta aquí llega la cosa.
Sed felices =P